什么叫做中国式婚姻？想过过不好，想离也离不成，那结婚有何意义

我心依旧

婚姻是爱情的坟墓。

这句话时常被人们挂在口边，久而久之，这句话说的多了，在很多人眼里也就看得十分平淡且自然了。



对于那些经历过婚姻或 正在经历婚姻的夫妻而言，我相信绝大多数人还是很认同这个观点的，但是也不能回避少数持否定观点的群体，毕竟婚姻也是爱情的一部分，从恋爱到结婚，只是换了个阶段，却依旧没有脱离出爱情的范畴。
那么中国式婚姻，真的就符合“婚姻是爱情的坟墓”这句话吗？

从我的观点出发，我不认为：婚姻就是爱情的结局，所以根本谈不上坟墓二字。

我是一个还未曾经历过婚姻的人，才刚刚二十出头，所以我根本没有资格去谈论这些婚后的事情，毕竟没有经历，何来感受？



想过过不好，想离也离不成，这句话可能特别符合当代绝大多数已婚家庭的家庭现状。

著名作家周国平曾经说过：
“一部分人，把婚姻过成了好的人间；而剩下的一部分人，却把婚姻过成糟透了的地狱。”

而今天的主题，中国式婚姻，单纯指的就是那些“把婚姻过成糟透了的地狱”的另一部分人，他们可能在结婚之后真的陷入了一种，“想过却过不好，想离也离不成”的生活窘状。



反观那些把婚姻过成‘好的人间’的夫妻们，他们真正践行了，什么叫作“风花雪月是爱情、柴米油盐也是爱情”这句话，所以他们从恋爱过渡到了婚姻之后，依旧还是一个充满了爱情味道的人间。

那些把婚后生活过成了‘糟透了的地狱’的夫妻们，为什么你们不去想一想：究竟是婚后的哪个环节出现了问题，凭什么别人依旧很幸福美满地生活在人间，而你们却无休止地堕落到了地狱，甚至现在还在一层一层地往下掉着……

你和你的另一半选择手持结婚证步入婚姻的殿堂，那也就意味着，在你们二人牵手走进民政局领证登记之前，就已经认定对方是可以余生依靠的那个人。



殊不知，婚前的风花雪月和婚后的柴米油盐，这二者根本不在一个基调上。
所以很多已婚人士就提前建议了，在选择结婚之前，一定要给自己和对方留够相处的空间，二人相处在同一空间是否舒服，真的决定了婚后生活的状态。

这种舒服，是给人与生俱来的一种舒服，是不试图改变对方特征的一种感觉，很自然、很融洽。
没有天生就适合的两个人，就像这个世界上没有相同纹理的两片树叶一样，更不要提在恋爱、或是婚姻的这个空间中。
所以想要在一起，想要更长久地在一起，在你找不到一个天生就适合你的伴侣之后，你所能做到的，和他（她）所能做到的，只有磨合。



但提到这里，我们有必要了解到一句话，一句亘古不变的“老人言”：

“想要通过婚姻去试图改变一个人，这简直就是天方夜谭。”

因为这世界上能为你量身定做的伴侣，除了天生，再也没有其他办法。他（她）可能会改变和你有冲突的一些东西，但是在你眼里所有不太好的东西，对方不可能全部都百分百戒掉或是改变。

有的只是，日臻完善，处在不断的改善当中。

再者而言，在你有以上想法之前，你有没有自己好好打量自身，你是不是人家心里边的标准。因为只有这样，可能你才有资格去要求对方。



回过头来，当你再去想这些特别不符实际的话的时候，你从小学就懂得的一个道理，马上会浮现在脑海当中：

“这世界上哪有什么十全十美，就连金子都不能做到毫无瑕疵，那又何必去苛求爱你的那个他（她）呢？”

网友评论说：

“走进过婚姻的人都知道，好的婚姻经营起来有多么的不易。像两块有凌角的石头，在互相磨合、互相碰撞中雕琢自己成就另一个人！”

要想有一个好的婚后生活，你总得要互相磨合、互相碰撞，因为成就一段感情，永远都需要双向奔赴，单向奔赴起到的作用永远只能是延长，但这个延长的时效不是无限的，那样总会迎来分崩离析的一天的。

高晓松说：
“最好的感情，是让我们成为更好的自己，这是最重要的。”

如果任何一段感情不能够让我们成为更好的自己，甚至在这段感情当中，你活成了你讨厌的样子，那在我看来，你就完全可以去洗心革面检讨自己，进而放弃这段，让你都不忍直视自己的感情。
在童话故事里，婚姻永远是爱情的彼岸，从来都不曾谈及是爱情的坟墓。



既然有些人能够在婚后生活中延续爱情，那就说明婚姻可以是爱情的彼岸，依旧可以延续你和你爱人的那份初衷，但要记住，不要去坚持尝试改变对方。

有些人身上的有些东西，真的可以改掉，但某些天生的秉性，改掉很难，再加上过程艰难的话，对方真的可能因为这个过程而放弃这段感情。

放弃的原因很简单，因为真的不合适，再待下去，迟早会让人喘不过气儿。

所以，请及时止损吧！



如果不能彼此包容，反倒总是想让对方和你步调一致的话，那你大可不必去为难对方了。你最应该懂得的一个道理是，想要真正改变一个人难于登天，可是学会迁就包容，相比之下就十分简单了。

只不过这里的“迁就包容”，其范畴不是无限大，有些雷区踩了，照样也是不可饶恕的。
把话说开了，为什么婚姻经营不好？
那是因为你当初的选择就是错误的！



此话怎讲？

有多少人是因为一时冲动，而选择了情定终生，婚前同居真的没有必要吗？

在我看来，婚前同居才是婚后生活的试金石，如果婚前同居都很难让双方舒服的话，那我觉得就不要再往下进行了。

选择时只看爱情（其实是激情），不看家庭、学识、性格、爱好，不看成长环境和社会背景，也不听你父母当时在你择偶方面的劝导，这种现象，社会上比比皆是。

当然，这当中必然有生活好的，但是一半以上的人却拿自己买了个“不可悔改或是来不及悔改”的错误。



所以，婚后激情一过，在为人处世、待人接物以及生活习惯上就产生了差距，从而有了矛盾。

而且，这些矛盾中的绝大多数都是不可调和的，最终弄得一地鸡毛，这能怪谁？