原生家庭对人的影响有多大？罗翔：千次万次救自己于水火

HeivyMige

请你勿必，一而再，再而三，三而不竭，千次万次，毫不迟疑地救自己于水火。

——罗翔

01

到了一定的岁数，就不能再怪原生家庭了

“幸福的人用童年医治一生，不幸的人用一生医治童年。”第一次听到这句话的时侯，我豁然大悟，第一次体悟到原生家庭竟然对自己引起了这么深远的影响。

长久以来，我都以为这是个体心理学之父阿德勒最精典的箴言之一。直至多年之后，逐渐长大成熟，才发觉这句话并非出自阿德勒之口，甚至后半句完全颠覆了阿德勒的理念。

而阿德勒的全部思想恰在指出一个原则：我们决不能终其一生，都在为童年的负面经历埋单。

小时候，我们缺少知识和阅历，无论是生活还是情感都依赖母亲，总是在模仿父亲。在与父亲交往过程中习得的一切，成为了我们的生活本领——无论这种方法是对是错，会带来好的或则坏的结果。父亲理所应该地对我们负有责任。

等到成年后，尤其是脱离父亲自己做主之后，再把人际关系里的全部挫败归责于原生家庭，就不再奏效了。这个时侯，记恨、抱怨只会让人陷入苦闷的泥沼中，定在原地难以解脱。如同阿德勒说的那样：“我们并没有麻痹在虚幻的自我满足中停滞不前，而是接受人生的现况，激起改变的抱负。即使有缺点，也勇敢追求极至和赶超。”

图片来始于电视剧《烟火人家》

真正的成熟，是从所有问题只在自己头上求解开始。由于我们永远没法改变过去，也未能改变他人。“用一生去医治童年”并非意味着要永远逗留在童年阴影之下。作为一个成年人，我们须要学会用行动修复自己。

02

我不是被害者，我是幸存者

新加坡投资家查理·芒格被记者问到怎样看待误导和陷害？当时那位年近百岁的奶奶回答：

“我不会由于人性而倍感意外，也不会花很很长时间去体会陷害。我总是会去妥协和适应这一类的事情，所以我不准许自己花过多的时间去体会陷害。假如这些看法在我脑海中掠过，我会立刻把它否定，我不喜欢任何被害的觉得。像正常人一样的思维方法会让我感觉毫无建树，我不是被害者，我是幸存者。”

任何人都不可能拥有“完美”的童年，真正困住我们步伐的，不是过去的经历，而是因而产生的被害者态度。

Ins上有一位非常受欢迎的心理医治师内德拉·格洛佛·塔瓦布，她专门解答人们在人际关系各个方面遭到的困难和问题。在近20年的心理医治经历中，她总结出一个让人很难接受的现象：我们之所以未能甩掉过去的阴影，是由于不乐意为自己的人生承当责任。

她说：“把自己看作被害者比掌控自己的人生更容易。”

她看到过一个40岁的人埋怨道：“我这辈子也上不了学院，由于父亲根本不支持我。”

假如我们14岁时被迫退学，迁怒于父亲无可厚非；而我们40岁时完全有能力作出自己的选择，再将责任归结于父亲则是一种逃避。

“我的父亲从没教过我，所以我做不到。”

“我从来没学过，所以这不是我的错。”

“都是受我父亲的影响，我也无能为力。”

“变成明天这样不是我的问题。”

这种说辞统统都是被害者态度的表现，甩掉被害者身分，为自己的人生承当起责任的最好办法，就是思索从你的经历学校到了哪些，主动去学习这些从来没有人教给你的东西。

我们不是被害者，而是幸存者。我们完全有能力成为自己的老师。

她说：“别人可以伤害我们，但我们不一定要当被害者。”“你的经历并不能代表你。童年发生的事常常是你没法掌控的，你没有义务和责任去改变环境。你的经历重塑了你，但成年后的你有权选择是成为过去经历的产物，还是将过去放下，开启不一样的生活。”

因此，她专门写了一本书《为什么我们盼望回去，却又不乐意久留呢？》，核心就是怎样转换被害者态度，用一种智慧的、成熟的方法来回应过去，把握家庭关系的主导权。

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03

幸福的人可以用童年来医治一生，

也可以从行动开始改变一生

不仅转变态度，我们还须要把握一些技巧，帮助自己真正成长上去。

例如，作为成年人，虽然早已清楚认识到家庭关系是不正常的、不健康的，晓得应当作出改变，却未能迈出这一步。由于我们害怕与家人形成磨擦和争吵，导致彼此猜忌，内心的磨难感、难堪感、羞耻感会将我们击垮。

这么，怎么温和而坚定地改变不健康的家庭关系呢？

她介绍了一种五步骤的模型，可以帮助我们促使改变。

例如，母亲去世以后，弟弟成了家里的老大。姐姐在家里说一不二，认为所有的好东西都应当优先自己。他说话非常尖刻挖苦，每次有人提出不同意见，他就出口伤人，冷嘲热讽。

其他两个兄弟姊妹都忍受不了姐姐，和他断绝了联系。姐姐凯莉却认为自己如今是妹妹惟一的亲戚，虽然杰夫一而再，再而三地伤害她，她还是把他当姐姐看，希望他能有所改变。

凯莉跟妹妹强调过希望弟弟改一改性子，但弟弟总感觉都是他人的错，反过来还打电话大骂她、恐吓她。如今，一听到是姐姐的电话，还没接上去，就早已倍感担心。

凯莉就处于“意向阶段”，她企图劝妹妹改变，同时又被负罪感包围。她害怕：“别人会怎样想？”“除了我还有谁会帮他？”“他是我弟弟，我不能不跟他说话。”

塔瓦布一一解答了她的疑团。

他人会怎样想？

由于担心他人会有不好的想法而继续留在不喜欢的环境中，这很常见。有些社会与文化会觉得发生在家庭中的恶劣行为都是很正常的。为此，告诉他人你的决定是一个苦闷的过程，你肯定会害怕，虽然你做的是对的选择，有些人还是难以接受。

请记住：在衡量你与家人的关系时，他人会从她们自己的经历出发，而她们的经历与你的经历并不相同。每位人都是从自己的成长经历出发，从自己在学习和成长过程中产生的观点和信念出发来看待家庭规范的。

不仅我还有谁会帮他？

假如你觉得只有你会帮他，那这些状态会仍然持续下去。人们有责任构建自己的支持系统，事事都为他着想反倒会阻碍他自立。

请记住：后退一步是挺好的方式，这样才能有其他人对那种让你操劳太多的人提供支持，能够让他学着独立。

他是我弟弟，我不能不跟他说话。

爱家人没有错，但无论他在你生活中是哪些样的角色，都绝不能容许他强奸你。包括兄弟姊妹、父母、姑姑/月经、叔伯/父亲、祖父亲/外祖父亲和堂/表兄弟姊妹等等，她们没有任何权力对你不好。

请记住：无论对方在你的生活中饰演哪些角色，强奸都是极不健康的行为。

在这本书中，塔瓦布仍然在鼓励人们对自己的情绪负责，并提供了许多指导性的建议，帮助人们补上童年时缺位的甚至上错了的人际关系课，应对形形色色的家庭关系。

她想告诉你们：“如果你正在学习处理或结束不健康的家庭关系，你要在自己头上找寻答案，由于你永远没法改变别人。”

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《为什么我们盼望回去，却又不乐意久留呢？》

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