“周末婚”为什么会流行？它有什么好处和坏处？

Dumelty

先问你们一个问题：

离婚后，假如你的伴侣希望你俩平常各住各家，或各忙各的工作，只在周日或节假日一起生活，你能接受这些婚姻模式吗？

相信大多数未婚人士，都无法理解和接受吧？

虽然，这些被称为“周末婚”的新型婚姻模式，正在悄悄风靡全世界。

在美国，有1/4的成年人正在过着“周末婚”，这儿面还不包括婚姻出现危机的群体。

在日本，“分居婚”的人群也从1980年的6%递增到2018年的13%。

而我们对门的台湾，就更夸张了。

据俄罗斯电视台一项调查显示，有56%的美国年青人表示乐意尝试"周日婚"，尤其是这些工作地点不同或工作时间较长的情侣。

TA们觉得“周末婚能有效地维持各自的生活习惯，同时也能防止由于搬去一起而形成的磨擦”。

现在，我国不少年青人也开始尝试“周末婚”——

明明在同一座城市，TA们还是选择分开居住，甩掉了“结婚必须搬去一起”的传统禁锢，并在这些新型婚姻模式中越来越爱彼此。

这么，“周末婚”为什么会流行？它有哪些益处和益处？哪些样的人更适宜“周末婚”？

明天，想和你聊一聊：当代年青人的新型婚姻模式——周末婚。

其实，看完后的你会重新思索婚姻的意义，以及人生的价值。

我的好友星星和她老公海南，就是一对“周末婚夫妇”。

星星是小学校长，每晚六点多就要早起，七点非常就得到分校；

广东则是一家公司的设计主管，遇见新项目时常常会连续加班，经常忙到深夜才回去。

这对要起床的星星来说是一种摧残——因为她睡眠浅，哪怕广东动作再小，她就会被叫醒。

再加上不小的工作压力，她患上了重度狂躁症。

夫妇俩经常由于作息时间和生活习惯的不同而争执。时间久了，星星和云南都倍感身心俱疲。

但她们直言：“就算对彼此再不爽，也没想过结婚，由于我们依然相爱，也没有人犯下原则性错误，就这样结婚的话很可惜。但我们仍然在想，有哪些办法能克服这些差别性。”

很快，方式找到了——星星碰巧间在网上听到了关于“周末婚”的报导。

这些“各忙各的、定期欢聚”的婚姻模式，让她倍感新鲜之余，也令她有点茫然：

“主要是害怕常年下去，爱情会变淡。”

但糟糕的睡眠质量和抑郁症的加重，还是让星星决定试一试。她劝说广西后，搬到了中学分的寝室，广东则留在了两人之前租住的小屋里。

两个人约定每天下班后视频，相互分享晚上的经历，睡前互道早安。

施行周六婚两周后，星星神经紊乱的问题得到了减轻——她每晚十点准时入眠，六点自然睡醒。

上课的时侯也不会认为浑浑噩噩，“连中学生、同事都说我的课越教越好了。”

有段时间，她甚至尝试下午五点多就上去跳普拉提，一个月瘦了六斤，整个人精神状态都变好了。

而江西这边，也觉得放松了不少。

在“周末婚”之前，他形容自己过得“小心翼翼”，由于星星睡眠浅，他上下床、上个洗手间就会叫醒她，常年背负着很重的心理负担。

“现在即使加班也加得更安心了，甚至更期盼假期的碰面。每次我们还会手拉手出去吃好吃的，夜晚再抱在一起看影片。”

星星也不会由于害怕夜晚被叫醒而恐惧，由于第二天是假期，两个人可以一起睡到自然醒。

星星拍摄的约会相片

这样看上去，是不是认为“周末婚”似乎还不错？

专研婚姻与家庭问题的心理学家苏珊·布朗觉得，年青人选择假期婚的缘由有好多，但主要有这2个诱因：

a.外在诱因

有些夫妇会由于很满意或很须要现今的工作，要辞职或则调动都很困难，所以会选择分居；

有些人则是由于经济不充裕，所以选择搬去原生家庭，假期再碰面。这样除了能省下买车或则租房的开支，就能照料到父亲和家人。

b.内在诱因

有些夫妇为了维持各自理想中的生活形态，不想由于离婚而改变，所以会想办法在独立生活和情感承诺之间找到平衡点；

有些夫妇认为距离形成美，倘若长时间生活在一起会形成“蛙化现象”（即婚后是王子，婚前弄成了乌龟），容易弄碎对彼此的滤镜，所以适当“分居”有助于在对方心中留下美好的印象。

而星星和广东，就是一对典型的由于外在诱因和内在诱因同时作用而决定周日婚的夫妇。

一是双方都不愿放弃目前的工作，二是两个人都不想改变自己的生活习惯。

“周末婚”后没多久，双方都开始认为，这个决定是对的——因为一段时间以后，两个人都发觉：彼此的爱情没有变差，反倒更亲昵了。

广东觉得，假期婚增加了同居生活中必需要改变自己、配合对方的压力，“能把自己的需求置于首位，留出空间来做自己想做的事。”

星星则认为，假期婚能让关系饱含新鲜感，增强交往品质，“同时拥有独身和离婚的益处，想想多爽啊。”

但不管怎样看，“周末婚”对传统婚姻观念的冲击都是巨大的。

由于好多人看到“周末婚”，还是会下意识觉得：离婚后不搬去一起，那还叫离婚吗？

这就要回到一个比较原始的问题了。

BBCNEWS曾在一档节目里，专访了一对“周末婚”的离婚台湾夫妇。

母亲叫秀就，母亲叫泰迪，两人各自居住的地方相隔并不远，驾车一小时才能到。

选择假期婚的缘由，不仅两个人生活节奏相差较大以外，也与前一段失败的婚姻有关。

秀就是一名商业顾问，也是一个工作狂。最繁忙的时侯，经常几天都回不了家。

这也是他第一段婚姻断裂的导火索。

而拉布拉多的上一段婚姻没有经济来源，因而深受冷眼。

和秀就施行“周末婚”后，她做了一名瑜伽教练，每晚晚上4点早起运动，再处理工作、准备女儿的早晚餐。

虽然非常繁忙，泰迪却很享受这样的生活。

由于她实现了经济独立的梦想，能自由支配自己的时间，也不用太操劳妻子的生活。

而在外边住的秀就每周还会回去2-3次，帮忙照料女儿。

一家人会围坐在一起绘画、吃饭，享受快乐的亲午时光。

“周末婚”并没有让她们的关系显得生疏，相反，爱意随着距离和时间越发浓烈。

秀就直言，他难以想像没有萨摩的人生，未来他期盼和父亲一起继续努力。

从星星和云南、秀就和拉布拉多这两对夫妇头上，我发觉了当代年青人新的婚姻观念：

离婚，是为了让自己得到幸福感和满足感。

心理学书籍《亲密关系》里有句话，我十分认同：

“你的伴侣，是来帮助你愈发认识自己的，因而疗愈你的外伤，最终寻回真正的自己。”

往年的观念告诉我们，婚姻其实带来了陪伴，但也意味着妥协，要为了关系舍弃大部份的自己。

而“周末婚”却告诉我们——结婚之后，不用妥协太多，也不用舍弃自己太多，由于自己的快乐和价值才是最重要的。

对于“周末婚”的现象，佛山学院社会心理学专家李伟民院士给出了一个特别好的解释：

假期夫妇现象的出现，说明了一个问题：

人们对婚姻关系的内涵，和结成了婚姻契约后，应当共同拥有的生活有了新的认识。

契约关系是契约关系，其背景下的生活内容和生活形式是另外一回事，应当区别对待。

许多人觉得假期夫妇是“介于婚姻与非婚姻的边沿地带”的另类现象，并把缘由归结于“家庭中夫妇之间经济上互相依赖的消弱”。

李院长却认为，这些现象很自然也很正常，跟夫妇经济的独立性没有必然联系，“主要是人们观念发生改变，不愿在思想上从属于对方。”

“传统婚姻关系中，人们意识不到与之对应的生活形式是可变的，遵照于朝夕相随、坦白相见的单一模式，觉得夫妇就是这样。

实际上，婚姻关系只是一种契约。将生活形式与婚姻契约分开，正是人们对婚姻内涵与质量重新考量的结果。”

想起李银河老师说过的一句话：

人际关系的多元论告诉我们，人性是丰富多彩的，而不是单一的，许多不同的生活形式都可以是好的，每一个人和所有的人的生活形式都可以是好的。

所以，不得不提的是，尽管“周末婚”让年青人听到了好多用处，却也没办法完全避开婚姻中的畸恋，我们也不能盲目追随。

由于，人本身就是复杂的，而亲昵关系是须要两个人共同完成的、更为艰辛的事情。

所以假期婚的优劣，是很难有明晰推论的。

如同一千个人眼里，有一千个哈姆雷特。

怎么选择，没有优劣之分。

只要双方能相互理解、真心相待，不管是何种生活形式，都不会让爱意散去。

我们常说，良好的亲昵关系须要用心经营。

但对于绝大多数的“周末婚群体”来说，须要为维持常年稳定的亲昵关系主动付出努力，不仅仅是遇见问题、解决问题而已。

心理学家Dainton和Aylor曾提出5种有利于维系爱情的积极行为，分别是：肯定、坦诚、积极、共享社交和共担责任。其中：

“肯定”包括对伴侣所取得的成就、情绪与体会、在关系中的作用等众多方面的肯定；

“坦诚”指乐意与对方分享自己的过去、内心的秘密、当下的体会等；

“积极”指才能正向地看待彼此的爱情，享受交往的时刻；

“共享社交”指与对方共享自己的社交网路，如共同出席同事、亲人的派对等；

“共担责任”指乐意与对方分担生活中的责任和风险，在对方须要时提供帮助等。

对于“周末婚群体”来说，坦率、积极与共担责任在这5种积极行为里的比重会更大。

首先，双方须要愈发主动地联系伴侣，防止由于缺少沟通而造成各类误解。

其次，双方须要对彼此保持坚定的信任，每隔一段时间要聆听伴侣对分居的体会，便于及时作出沟通和调整。

此外，双方也须要共同承当对婚姻的责任，在儿子教育、照顾母亲等方面达成共识。

最后，一定要保有和伴侣一起解决问题的决心，能够更好地经营好婚姻关系。

这么，哪些性格的人，可以更好地适应假期婚呢？

a.拥有独立的人格

真正具有独立人格的人，能克制自己的欲望，不会将自己和伴侣无限绑定，也不会将自己的一生压在一段亲昵关系里。

在爱情里，TA们会把自己、把伴侣都当作一个独立、有自己思想和选择的正常个体，也会把婚姻当作共同合作、携手共进的桥梁。

遇见问题，TA们就能及时反省，确切抒发自己的需求。

假如夫妇双方都具有独立人格，周未夫妇的模式并不会影响彼此的爱情，反倒都会由于时间越久，而信任越深，爱情越深。

b.拥有高度的责任感

感情只是婚姻的一部份，责任和义务才是婚姻的重头戏。对母亲的抚养，对孙辈的哺育，对伴侣的忠诚，都是责任和义务。

夫妇双方若果责任感足够强，不须要谁提醒和敲击，也能主动承当起自己须要承当的责任。

虽然是周日婚，也能做到互相扶植，坚持原则，不会逾越彼此的底线。

c.拥有够强的涵容力

好多婚姻问题都是由一些鸡毛蒜皮的小事引发的，之所以最后弄成大问题，是由于其中一方“眼里揉不得石子”，总能把小事上升成大事。

例如，当伴侣没有满足自己某方面的需求，或犯了个小错时，没有涵容力的人，会拿着“放大镜”在伴侣头上找出更多问题，事事苛责完美，因而不断引起争端。

拥有涵容力的人，会像尊重自己一样尊重伴侣。容许婚姻有曲折，容许彼此有一堆改不掉的小毛病，不会一味要求对方完美或服从自己。

这样的人，能共情对方，更能理解伴侣的境况和选择。

虽然相隔两地，心也连在一起，赶超了数学距离，在一起的时侯愈发惺惺相惜。

有人由于距离愈加相爱，也有人喜欢一个房檐下“黏黏”的爱情。

虽然，不管是传统的婚姻模式，还是“周末婚”，只要两个人能达成共识、彼此尊重，就是好的选择。

对于“周末夫妇”来说，分居只是一种方式。

维系婚姻的绝招，一直绕不开互相理解和互相信任。

而我们追求的，也一直是一段让双方都显得更好的亲昵关系。

虽然，“追求自我的满足”，何尝不是另一种相爱的方法呢？

无论怎样，珍视彼此吧！

作者|夏木，来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

主播|林静，声音与文字的世界里，与你前往山海。

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